Esta eu recebi do meu pai, mas já a havia repassado, antes.
Suiça não é banhada por nenhum mar!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
4 de set. de 2011
Ontem foi dia do Biólogo...
À minha irmã e todos os meus amigos biólogos, inclusive o amigo Português, António, aí vai uma pequena homenagem (não fiz alterações, recebi da Bióloga, Marilene):
Biólogo não come, degusta.
Biólogo não cheira, olfata.
Biólogo não toca, tateia.
Biólogo não respira, quebra carboidratos.
Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.
Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.
Biólogo não elogia, descreve processos.
Biólogo não tem reflexos, tem mensagem neurotransmitida involuntária.
Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.
Biólogo não transa, copula.
Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.
Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Biólogo não pensa, faz sinapses.
Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.
Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feed backs.
Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.
Biólogo não perde energia, gasta ATP.
Biólogo não divide, faz meioses.
Biólogo não faz mudanças, processa evoluções.
Biólogo não falece, tem morte histológica.
Biólogo não se desprende do espírito, transforma sua energia.
Biólogo não deixa filhos, apresenta sucesso reprodutivo.
Biólogo não deixa herança, deixa pool gênico.
Biólogo não tem inventário, tem hereditário.
Biólogo não deixa herdeiros ricos, pois seu valor é por peso vivo.
Biólogo não come, degusta.
Biólogo não cheira, olfata.
Biólogo não toca, tateia.
Biólogo não respira, quebra carboidratos.
Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.
Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.
Biólogo não elogia, descreve processos.
Biólogo não tem reflexos, tem mensagem neurotransmitida involuntária.
Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.
Biólogo não transa, copula.
Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.
Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Biólogo não pensa, faz sinapses.
Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.
Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feed backs.
Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.
Biólogo não perde energia, gasta ATP.
Biólogo não divide, faz meioses.
Biólogo não faz mudanças, processa evoluções.
Biólogo não falece, tem morte histológica.
Biólogo não se desprende do espírito, transforma sua energia.
Biólogo não deixa filhos, apresenta sucesso reprodutivo.
Biólogo não deixa herança, deixa pool gênico.
Biólogo não tem inventário, tem hereditário.
Biólogo não deixa herdeiros ricos, pois seu valor é por peso vivo.
27 de ago. de 2011
Utilidade Pública...
Não testei, mas vale conferir... (recebi da Lucimar)
DICA DA LARANJA
PARA QUEM COZINHA VAI UMA SUPER DICA
(Se não cozinha passe a dica para quem o faz, porque só fará bem à saúde de quem come!!!!!)
Se tiver de fazer uma feijoada...um cozido...
Siga este conselho: coloque uma laranja inteira e não descascada ( lavada sim ) na dita feijoada ou cozido, junto com as carnes.
Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação.
A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada ou do cozido, que fica super light!
Experimente com um pedaço de linguiça, ferva a água, fure a linguiça com 1 garfo, coloque a laranja na panela e depois a linguiça e....
Comprove, em 5 minutos a gordura está toda dentro da laranja!
Depois frite a linguiça e veja como está deliciosa... e a panela sem gordura...
DICA DA LARANJA
PARA QUEM COZINHA VAI UMA SUPER DICA
(Se não cozinha passe a dica para quem o faz, porque só fará bem à saúde de quem come!!!!!)
Se tiver de fazer uma feijoada...um cozido...
Siga este conselho: coloque uma laranja inteira e não descascada ( lavada sim ) na dita feijoada ou cozido, junto com as carnes.
Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação.
A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada ou do cozido, que fica super light!
Experimente com um pedaço de linguiça, ferva a água, fure a linguiça com 1 garfo, coloque a laranja na panela e depois a linguiça e....
Comprove, em 5 minutos a gordura está toda dentro da laranja!
Depois frite a linguiça e veja como está deliciosa... e a panela sem gordura...
24 de ago. de 2011
O 13º Salário NUNCA Existiu...
O 13º Salário NUNCA Existiu... (recebi do Luiz)
Nunca tinha pensando sobre este aspecto. Brilhante, de fato!
Os trabalhadores ingleses e diversos outros paises desenvolvidos, recebem os ordenados semanalmente!
Mas há sempre uma razão para as coisas e os trabalhadores ingleses, membros de uma sociedade mais amadurecida e crítica do que a nossa, não fazem nada por acaso!
Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática, mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa.
Lembrando que o 13º no Brasil foi uma inovação de Getúlio Vargas, o “pai dos pobres” e que nenhum governo depois do dele mexeu nisso.
Porquê? Porque o 13º salário não existe.
O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras dos donos do poder, quer se intitulem “capitalistas” ou “socialistas”, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.
Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
R$ 700,00 X 12 = R$ 8.400,00
Em Dezembro, o generoso governo manda então pagar-lhe o conhecido 13º salário.
R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00
R$ 8.400,00 (Salário anual)
+ R$ 700,00 (13º salário)
= R$ 9.100,00 (Salário anual mais o 13º salário)
... e o trabalhador vai para casa todo feliz com o governo que mandou o patrão pagar o 13º.
Façamos agora um rápido cálculo aritmético:
Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem 4 semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.
R$ 700,00 (Salário mensal)
dividido por 4 (semanas do mês)
= R$ 175,00 (Salário semanal)
O ano tem 52 semanas (confira no calendário se tens dúvida!). Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.
R$ 175,00 (Salário semanal)
X 52 (número de semanas anuais)
= R$ 9.100,00
O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário
Surpresa!!
Onde está, portanto, o 13º Salário?
A resposta é que o governo, que faz as leis, lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o governo só manda o patrão pagar quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.
No final do ano o generoso governo presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.
Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.
Daí que não existe nenhum 13º salário. O governo apenas manda o patrão devolver o que sorrateiramente foi tirado do salário anual.
Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.
13º NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO.
É SIMPLES PAGAMENTO PELO TEMPO TRABALHADO NO ANO!
TRABALHE PELA CIDADANIA!
CIRCULE ISSO!
Isso é uma vergonha, que País ordinário de se viver, mais uma decepção. Até quando? O que é isso? Que coisa podre1
__.
Nunca tinha pensando sobre este aspecto. Brilhante, de fato!
Os trabalhadores ingleses e diversos outros paises desenvolvidos, recebem os ordenados semanalmente!
Mas há sempre uma razão para as coisas e os trabalhadores ingleses, membros de uma sociedade mais amadurecida e crítica do que a nossa, não fazem nada por acaso!
Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática, mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa.
Lembrando que o 13º no Brasil foi uma inovação de Getúlio Vargas, o “pai dos pobres” e que nenhum governo depois do dele mexeu nisso.
Porquê? Porque o 13º salário não existe.
O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras dos donos do poder, quer se intitulem “capitalistas” ou “socialistas”, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.
Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
R$ 700,00 X 12 = R$ 8.400,00
Em Dezembro, o generoso governo manda então pagar-lhe o conhecido 13º salário.
R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00
R$ 8.400,00 (Salário anual)
+ R$ 700,00 (13º salário)
= R$ 9.100,00 (Salário anual mais o 13º salário)
... e o trabalhador vai para casa todo feliz com o governo que mandou o patrão pagar o 13º.
Façamos agora um rápido cálculo aritmético:
Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem 4 semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.
R$ 700,00 (Salário mensal)
dividido por 4 (semanas do mês)
= R$ 175,00 (Salário semanal)
O ano tem 52 semanas (confira no calendário se tens dúvida!). Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.
R$ 175,00 (Salário semanal)
X 52 (número de semanas anuais)
= R$ 9.100,00
O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário
Surpresa!!
Onde está, portanto, o 13º Salário?
A resposta é que o governo, que faz as leis, lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o governo só manda o patrão pagar quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.
No final do ano o generoso governo presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.
Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.
Daí que não existe nenhum 13º salário. O governo apenas manda o patrão devolver o que sorrateiramente foi tirado do salário anual.
Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.
13º NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO.
É SIMPLES PAGAMENTO PELO TEMPO TRABALHADO NO ANO!
TRABALHE PELA CIDADANIA!
CIRCULE ISSO!
Isso é uma vergonha, que País ordinário de se viver, mais uma decepção. Até quando? O que é isso? Que coisa podre1
__.
6 de ago. de 2011
Sessão Piadinhas...
Colaboração da Tyara...
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
O corpo humano pode ser dividido em 3 partes: a parte de cima, a parte de baixo e a parte de dentro. Esta é habitada pelos órgãos internos.
Uma das principais doenças causadas pelo sistema nervoso é o nervosismo.
"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"
"Definição de TPM: Treinada Para Matar."
"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
O corpo humano pode ser dividido em 3 partes: a parte de cima, a parte de baixo e a parte de dentro. Esta é habitada pelos órgãos internos.
Uma das principais doenças causadas pelo sistema nervoso é o nervosismo.
"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"
"Definição de TPM: Treinada Para Matar."
"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
30 de jul. de 2011
Olá, amigos...
Boa noite a todos, ou bom dia...
Sábado à noite, sem paciência pra fazer o que tem que ser feito. Muitas vontades, porém, poucas ações.
Então vim postar umas coisinhas que recebi. A seguir, algo que já recebi mais de uma vez, por e-mail, mas que até hoje, não conferi e não sei se é verdade. Se alguém souber se isso é verdade, me avise, please...
PROJETO DE LEI N.º 480
INTERESSANTE.
PROJETO DE LEI DO SENADO N.º 480, DE 2007, DETERMINA A OBRIGATORIEDADE DE OS
AGENTES PÚBLICOS ELEITOS MATRICULAREM SEUS FILHOS E DEMAIS DEPENDENTES EM
ESCOLAS PÚBLICAS ATÉ 2014.
Projeto obriga políticos a matricularem seus filhos em escolas públicas. Uma
idéia muito boa do Senador Cristovam Buarque. Ele apresentou um projeto de lei
propondo que todo político eleito (vereador, prefeito, Deputado, etc.) seja
obrigado a colocar os filhos na escola pública. As conseqüências seriam as
melhores possíveis. Quando os políticos se virem obrigados a colocar seus
filhos na escola pública, a qualidade do ensino no país irá melhorar. E todos
sabem das implicações decorrentes do ensino público que temos no Brasil.
SE VOCÊ CONCORDA COM A IDÉIA DO SENADOR, DIVULGUE ESSA MENSAGEM.
Ela pode, realmente, mudar a realidade do nosso país. O projeto PASSARÁ, SE
HOUVER A PRESSÃO DA OPINIÃO PÚBLICA.
Ainda que você ache que não pode fazer nada a respeito, pelo menos passe adiante
essa idéia.
www.senado.gov.br/sf/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166
Sábado à noite, sem paciência pra fazer o que tem que ser feito. Muitas vontades, porém, poucas ações.
Então vim postar umas coisinhas que recebi. A seguir, algo que já recebi mais de uma vez, por e-mail, mas que até hoje, não conferi e não sei se é verdade. Se alguém souber se isso é verdade, me avise, please...
PROJETO DE LEI N.º 480
INTERESSANTE.
PROJETO DE LEI DO SENADO N.º 480, DE 2007, DETERMINA A OBRIGATORIEDADE DE OS
AGENTES PÚBLICOS ELEITOS MATRICULAREM SEUS FILHOS E DEMAIS DEPENDENTES EM
ESCOLAS PÚBLICAS ATÉ 2014.
Projeto obriga políticos a matricularem seus filhos em escolas públicas. Uma
idéia muito boa do Senador Cristovam Buarque. Ele apresentou um projeto de lei
propondo que todo político eleito (vereador, prefeito, Deputado, etc.) seja
obrigado a colocar os filhos na escola pública. As conseqüências seriam as
melhores possíveis. Quando os políticos se virem obrigados a colocar seus
filhos na escola pública, a qualidade do ensino no país irá melhorar. E todos
sabem das implicações decorrentes do ensino público que temos no Brasil.
SE VOCÊ CONCORDA COM A IDÉIA DO SENADOR, DIVULGUE ESSA MENSAGEM.
Ela pode, realmente, mudar a realidade do nosso país. O projeto PASSARÁ, SE
HOUVER A PRESSÃO DA OPINIÃO PÚBLICA.
Ainda que você ache que não pode fazer nada a respeito, pelo menos passe adiante
essa idéia.
www.senado.gov.br/sf/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166
26 de jun. de 2011
O Ponto Negro
O Ponto Negro (recebi da Nancy)
Certo dia, um professor entrou na sala de aula e disse aos alunos para se prepararem para uma prova relâmpago. Todos se sentiram assustados com o teste que viria.O professor entregou então, a folha com a prova virada para baixo, como era de costume...
Quando puderam ver, para surpresa de todos, não havia uma só pergunta ou texto, apenas um ponto negro no meio da folha.
O professor analisando a expressão surpresa de todos, disse:
- Agora vocês vão escrever um texto sobre o que estão vendo.
Todos os alunos, confusos, começaram a difícil tarefa. Terminado o tempo, o professor recolheu as folhas, colocou-se na frente da turma e começou a ler as redações em voz alta.
Todas, sem exceção, definiram o ponto negro tentando dar explicações por sua presença no centro da folha.
Após ler todas, a sala em silencio, ele disse:
- Esse teste não será para nota, apenas serve de aprendizado para todos nós. Ninguém falou sobre a folha em branco. Todos centralizaram suas atenções no ponto negro. Assim acontece em nossas vidas. Temos uma folha em branco inteira para observar, aproveitar, mas sempre nos centralizamos nos pontos negros. A vida é um presente de DEUS dado a cada um de nós, com extremo carinho e cuidado. Temos motivos pra comemorar sempre. A natureza que se renova, os amigos que se fazem presentes, o emprego que nos dá sustento, os milagres que diariamente presenciamos. No entanto, insistimos em olhar apenas para o ponto negro. O problema de saúde que nos preocupa, a falta de dinheiro, o relacionamento difícil com um familiar, a decepção com um familiar, a decepção com um amigo. Os pontos negros são mínimos em comparação com tudo aquilo que temos diariamente, mas são eles que povoam nossa mente. Pense nisso. Tire os olhos dos pontos negros da sua vida. Aproveite cada benção, cada momento que Deus lhe dá. Creia que o choro pode durar até o anoitecer, mas a alegria logo vem no amanhecer. Tenha essa certeza, tranqüilize-se e seja feliz!!! (Autor Desconhecido)
Certo dia, um professor entrou na sala de aula e disse aos alunos para se prepararem para uma prova relâmpago. Todos se sentiram assustados com o teste que viria.O professor entregou então, a folha com a prova virada para baixo, como era de costume...
Quando puderam ver, para surpresa de todos, não havia uma só pergunta ou texto, apenas um ponto negro no meio da folha.
O professor analisando a expressão surpresa de todos, disse:
- Agora vocês vão escrever um texto sobre o que estão vendo.
Todos os alunos, confusos, começaram a difícil tarefa. Terminado o tempo, o professor recolheu as folhas, colocou-se na frente da turma e começou a ler as redações em voz alta.
Todas, sem exceção, definiram o ponto negro tentando dar explicações por sua presença no centro da folha.
Após ler todas, a sala em silencio, ele disse:
- Esse teste não será para nota, apenas serve de aprendizado para todos nós. Ninguém falou sobre a folha em branco. Todos centralizaram suas atenções no ponto negro. Assim acontece em nossas vidas. Temos uma folha em branco inteira para observar, aproveitar, mas sempre nos centralizamos nos pontos negros. A vida é um presente de DEUS dado a cada um de nós, com extremo carinho e cuidado. Temos motivos pra comemorar sempre. A natureza que se renova, os amigos que se fazem presentes, o emprego que nos dá sustento, os milagres que diariamente presenciamos. No entanto, insistimos em olhar apenas para o ponto negro. O problema de saúde que nos preocupa, a falta de dinheiro, o relacionamento difícil com um familiar, a decepção com um familiar, a decepção com um amigo. Os pontos negros são mínimos em comparação com tudo aquilo que temos diariamente, mas são eles que povoam nossa mente. Pense nisso. Tire os olhos dos pontos negros da sua vida. Aproveite cada benção, cada momento que Deus lhe dá. Creia que o choro pode durar até o anoitecer, mas a alegria logo vem no amanhecer. Tenha essa certeza, tranqüilize-se e seja feliz!!! (Autor Desconhecido)
25 de jun. de 2011
Mais uma de utilidade pública... :o)
Recebi da Sílvia.
Sabia que tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima.
Horários corretos para tomar Cerveja
De segunda a sexta a partir da 18:00h até aguentar.
Sábados, Domingos e Feriados a partir das 10:00h até cair.
PS. O Ministério da Saúde pede pra lembrar: A responsável por este blog, não bebe uma gota de nada alcoólico.
Sabia que tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima.
Horários corretos para tomar Cerveja
De segunda a sexta a partir da 18:00h até aguentar.
Sábados, Domingos e Feriados a partir das 10:00h até cair.
PS. O Ministério da Saúde pede pra lembrar: A responsável por este blog, não bebe uma gota de nada alcoólico.
19 de jun. de 2011
Muito criativo... CORDEL DESENCANTADO...
Recebi da Nancy, e quero dividir com vocês...
"Se falo certo,
Tô errado,
Se falo errado,
Tô diplomado,
Porque nesse Brasil,
O bom é ser analfabetizado...
Se sou hetero,
tô errado,
Se sou gay,
Tô valorizado,
Porque nesse Brasil,
Anda tudo meio afrescalhado...
Se elogio uma mulher,
É assédio, tô errado,
Mas, se ignoro, coitado
Tô lascado, me chamam de viado
Porque nesse Brasil,
Anda tudo muito politizado...
Se faço brincadeira na escola,
Tô errado,
Se não faço, fazem comigo
Tô lascado,
Porque nesse Brasil,
Anda tudo bullynguizado...
Já não sei o que fazer,
Se posso me virar ou me mexer,
Se devo andar de frente ou de lado,
Êta paisinho de merda danado!"
(SÉRGIO GOMES)
"Se falo certo,
Tô errado,
Se falo errado,
Tô diplomado,
Porque nesse Brasil,
O bom é ser analfabetizado...
Se sou hetero,
tô errado,
Se sou gay,
Tô valorizado,
Porque nesse Brasil,
Anda tudo meio afrescalhado...
Se elogio uma mulher,
É assédio, tô errado,
Mas, se ignoro, coitado
Tô lascado, me chamam de viado
Porque nesse Brasil,
Anda tudo muito politizado...
Se faço brincadeira na escola,
Tô errado,
Se não faço, fazem comigo
Tô lascado,
Porque nesse Brasil,
Anda tudo bullynguizado...
Já não sei o que fazer,
Se posso me virar ou me mexer,
Se devo andar de frente ou de lado,
Êta paisinho de merda danado!"
(SÉRGIO GOMES)
Vida inteligente na madrugada...
Calma, não sou eu, kkkkkkk... é o Altas Horas na Globo. Tá mostrando o Oceanário de Lisboa... já fui lá, muito lindo!!!
Amália e Eusébio são meus favoritos. Uns bichinhos fofos, que se não me engano, são lontras. Vou checar.
Beijos, boa noite, bom domingo.
Amália e Eusébio são meus favoritos. Uns bichinhos fofos, que se não me engano, são lontras. Vou checar.
Beijos, boa noite, bom domingo.
18 de jun. de 2011
9 FRASES DE DEUS PRA VOCÊ GRAVAR NA MEMÓRIA
Repassando, na íntegra. (Mais uma que recebi recentemente, da Cema)
Nunca se esqueça de Deus...
1 -
'Deus não escolhe
pessoas capacitadas, Ele capacita os escolhidos.'
2 -
'Um com Deus é
maioria.'
3 -
'Devemos orar
sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que possamos ouvir a Deus.'
4 -
'Nada está fora
do alcance da oração, exceto o que está fora
da vontade de Deus.'
5 -
'O mais importante
não é encontrar a pessoa certa, e sim ser
a pessoa certa.'
6 -
'Moisés gastou:
40 anos pensando que era alguém; 40 anos
aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus
pode fazer com um NINGUÉM.'
7 -
'A fé ri das impossibilidades.'
8 -
'Não confunda
a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.
9 -
'Não diga a DEUS
que você tem um grande problema. Mas diga ao problema que você tem um grande DEUS.'
Um Desafio Para Você:
Se você não sentir
vergonha de fazê-lo, passe esse e-mail
para frente... mas, somente se você realmente sentir que sim !
DECLARAÇÃO:
Sim, eu amo Deus. Ele
é a fonte de minha existência, é meu Salvador.
Ele me sustenta a cada dia.
Sem Ele eu não sou
nada, mas com Ele eu posso todas as
coisas através de
Jesus Cristo, que me fortalece.
(Filipenses 4:13)
Isto é apenas um simples
teste...
Se você ama a Deus
e não tem vergonha de todas as coisas
maravilhosas que Ele tem feito por você, mande este e-mail para
várias pessoas (cristãs ou não)
tenha uma ótima semana de muita paz e saúde !!
Nunca se esqueça de Deus...
1 -
'Deus não escolhe
pessoas capacitadas, Ele capacita os escolhidos.'
2 -
'Um com Deus é
maioria.'
3 -
'Devemos orar
sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que possamos ouvir a Deus.'
4 -
'Nada está fora
do alcance da oração, exceto o que está fora
da vontade de Deus.'
5 -
'O mais importante
não é encontrar a pessoa certa, e sim ser
a pessoa certa.'
6 -
'Moisés gastou:
40 anos pensando que era alguém; 40 anos
aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus
pode fazer com um NINGUÉM.'
7 -
'A fé ri das impossibilidades.'
8 -
'Não confunda
a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.
9 -
'Não diga a DEUS
que você tem um grande problema. Mas diga ao problema que você tem um grande DEUS.'
Um Desafio Para Você:
Se você não sentir
vergonha de fazê-lo, passe esse e-mail
para frente... mas, somente se você realmente sentir que sim !
DECLARAÇÃO:
Sim, eu amo Deus. Ele
é a fonte de minha existência, é meu Salvador.
Ele me sustenta a cada dia.
Sem Ele eu não sou
nada, mas com Ele eu posso todas as
coisas através de
Jesus Cristo, que me fortalece.
(Filipenses 4:13)
Isto é apenas um simples
teste...
Se você ama a Deus
e não tem vergonha de todas as coisas
maravilhosas que Ele tem feito por você, mande este e-mail para
várias pessoas (cristãs ou não)
tenha uma ótima semana de muita paz e saúde !!
Todo mundo espera alguma coisa...
... de um sábado à noite, sábado à noite tudo pode mudar...
Na verdade, não ando esperando nada de um sábado à noite, só paz e sossego. Com saúde, então, melhor ainda.
Daí que estou aqui, vivendo esse momento lindo, rsrsrs... Repassando coisinhas dos e-mails, nada mais. Ah, e vendo bobagem na TV, tem concurso de Miss Rio de Janeiro na Band, e Mega senha na Rede TV, pra exercitar o raciocínio, kkkkkkkk... até parece.
Aí vai um texto. Recebi da Cema, mas já conhecia, e muita gente conhece também.
Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje...
O Sermão da montanha
(*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado
sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.
Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...
Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
- É pra copiar ou pra decorar...?
Filipe lamentou-se:
- Poxa, esqueci meu papiro e o estilete em casa, alguém me empresta??!
Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova, nessa agora ou na braba do final do mês?
João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro...não tá dando pra esperar o intervalo!!
Judas Iscariotes resmungou:
- Bah, que é que a gente vai ganhar perdendo tempo estudando isso? ...(Pensando: vou já preparar a minha cola garantida, isso sim...)
Judas Tadeu defendeu-se:
- Mestre, foi o outro Judas quem perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota pro boletim?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão aí na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas, por que é que não dá logo a resposta e pronto!?...Quanta filosofia...
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, e ninguém entendeu nada...Vamos fazer um grupo pra estudar lá em casa!...
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula?
- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E vê lá se não vai reprovar alguém! Reprovação é passado!...Há que se ter visão moderna do ensino.
E, foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me abandonaste!!???..."
Na verdade, não ando esperando nada de um sábado à noite, só paz e sossego. Com saúde, então, melhor ainda.
Daí que estou aqui, vivendo esse momento lindo, rsrsrs... Repassando coisinhas dos e-mails, nada mais. Ah, e vendo bobagem na TV, tem concurso de Miss Rio de Janeiro na Band, e Mega senha na Rede TV, pra exercitar o raciocínio, kkkkkkkk... até parece.
Aí vai um texto. Recebi da Cema, mas já conhecia, e muita gente conhece também.
Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje...
O Sermão da montanha
(*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado
sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.
Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...
Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
- É pra copiar ou pra decorar...?
Filipe lamentou-se:
- Poxa, esqueci meu papiro e o estilete em casa, alguém me empresta??!
Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova, nessa agora ou na braba do final do mês?
João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro...não tá dando pra esperar o intervalo!!
Judas Iscariotes resmungou:
- Bah, que é que a gente vai ganhar perdendo tempo estudando isso? ...(Pensando: vou já preparar a minha cola garantida, isso sim...)
Judas Tadeu defendeu-se:
- Mestre, foi o outro Judas quem perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota pro boletim?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão aí na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas, por que é que não dá logo a resposta e pronto!?...Quanta filosofia...
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, e ninguém entendeu nada...Vamos fazer um grupo pra estudar lá em casa!...
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula?
- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E vê lá se não vai reprovar alguém! Reprovação é passado!...Há que se ter visão moderna do ensino.
E, foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me abandonaste!!???..."
12 de jun. de 2011
E por falar em saudade...
Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer
a eterna desventura de viver
A espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer
a eterna desventura de viver
A espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida
Cabral...
Não, não é o Pedro Álvares...
BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiros R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médicos R$ 1.260,00 para manter a vida.
E o Sérgio Cabral? Ganha R$17.000,00 para Ferrar a vida dos outros!
Passe adiante se você faz parte da campanha dos Bombeiros
PS. Recebi da Chris...
BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiros R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médicos R$ 1.260,00 para manter a vida.
E o Sérgio Cabral? Ganha R$17.000,00 para Ferrar a vida dos outros!
Passe adiante se você faz parte da campanha dos Bombeiros
PS. Recebi da Chris...
Vale a pena postar de novo...
LUA ADVERSA
Tenho fases, como a lua
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha.
Fases que vão e vêm,
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.
E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases como a lua...)
No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...
Cecília Meireles
PS. Será que sou bipolar???
Tenho fases, como a lua
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha.
Fases que vão e vêm,
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.
E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases como a lua...)
No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...
Cecília Meireles
PS. Será que sou bipolar???
16 de abr. de 2011
Utilidade Pública
(Antes de fazer, é bom pesquisar antes... Eu já recebi mais de uma vez. A última foi a Nancy que enviou. Segue a "notícia".
A melhor maneira de limpar o seu RINS
Ano após ano, nossos rins filtram o sangue, eliminando o sal e toxinas do nosso corpo.
Com o tempo, o sal acumula e nossos rins precisam ser limpos.
Como vamos fazer isso?
Pegue um ramo de salsa, lave-a, corte em pedaços pequenos e ferva em um litro de água por
dez minutos. Deixe esfriar, filtre e guarde em garrafas na geladeira.
Beber um copo por dia. O sal e toxinas irá quebrar e eles serão expelidos naturalmente.
Você sentirá uma notável diferença logo após o tratamento.
Salsa é conhecido como o melhor tratamento de limpeza para os rins.
Começar a plantar SALSA AGORA! E por favor compartilhar. Isso não é apenas para os
homens, as mulheres têm rins também.
A melhor maneira de limpar o seu RINS
Ano após ano, nossos rins filtram o sangue, eliminando o sal e toxinas do nosso corpo.
Com o tempo, o sal acumula e nossos rins precisam ser limpos.
Como vamos fazer isso?
Pegue um ramo de salsa, lave-a, corte em pedaços pequenos e ferva em um litro de água por
dez minutos. Deixe esfriar, filtre e guarde em garrafas na geladeira.
Beber um copo por dia. O sal e toxinas irá quebrar e eles serão expelidos naturalmente.
Você sentirá uma notável diferença logo após o tratamento.
Salsa é conhecido como o melhor tratamento de limpeza para os rins.
Começar a plantar SALSA AGORA! E por favor compartilhar. Isso não é apenas para os
homens, as mulheres têm rins também.
Olá, amigos, Feliz Páscoa...
Em verdade vos digo... eu não deveria estar aqui. Deveria estar dormindo, descansando a mente. Mas não tem me sobrado tempo pra nada, ou ainda, eu não tenho aproveitado bem o meu tempo. Falta-me a bendita disciplina. Como invejo o "meu Anjo", ele é perfeito nisso. (Ok, nem tentem entender essa parte!)
Mas estou aqui, lendo e-mails, e como sempre, vou repassar alguns por aqui, o que já economiza um tempão...
Aproveito pra desejar-lhes desde já, um doce feriadão... muita saúde, paz, amor, harmonia, e, pra quem pode, e quer, uns chocolatinhos, porque concordemos, são muito bons!!!
Agora vamos aos repasses:
O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
Se É jovem, não tem experiência.
Se É velho, está superado.
Se Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Se Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Se Fala em voz alta, vive gritando.
Se Fala em tom normal, ninguém escuta.
Se Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Se Precisa faltar, é um 'turista'.
Se Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Se Não conversa, é um desligado.
Se Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Se Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Se Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Se Não brinca com a turma, é um chato.
Se Chama a atenção, é um grosso.
Se Não chama a atenção, não sabe se impor.
Se A prova é longa, não dá tempo.
Se A prova é curta, tira as chances do aluno.
Se Escreve muito, não explica.
Se Explica muito, o caderno não tem nada.
Se Fala corretamente, ninguém entende.
Se Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Se Exige, é rude.
Se Elogia, é debochado.
Se O aluno é reprovado, é perseguição.
Se O aluno é aprovado, deu 'mole'.
É, o professor está sempre errado, mas, se você conseguiu ler até aqui,
agradeça a ele!
PS.: Dizem que são palavras do Jô Soares, mas não tenho certeza, ok? Recebi da Luíza.
Mas estou aqui, lendo e-mails, e como sempre, vou repassar alguns por aqui, o que já economiza um tempão...
Aproveito pra desejar-lhes desde já, um doce feriadão... muita saúde, paz, amor, harmonia, e, pra quem pode, e quer, uns chocolatinhos, porque concordemos, são muito bons!!!
Agora vamos aos repasses:
O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
Se É jovem, não tem experiência.
Se É velho, está superado.
Se Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Se Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Se Fala em voz alta, vive gritando.
Se Fala em tom normal, ninguém escuta.
Se Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Se Precisa faltar, é um 'turista'.
Se Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Se Não conversa, é um desligado.
Se Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Se Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Se Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Se Não brinca com a turma, é um chato.
Se Chama a atenção, é um grosso.
Se Não chama a atenção, não sabe se impor.
Se A prova é longa, não dá tempo.
Se A prova é curta, tira as chances do aluno.
Se Escreve muito, não explica.
Se Explica muito, o caderno não tem nada.
Se Fala corretamente, ninguém entende.
Se Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Se Exige, é rude.
Se Elogia, é debochado.
Se O aluno é reprovado, é perseguição.
Se O aluno é aprovado, deu 'mole'.
É, o professor está sempre errado, mas, se você conseguiu ler até aqui,
agradeça a ele!
PS.: Dizem que são palavras do Jô Soares, mas não tenho certeza, ok? Recebi da Luíza.
2 de abr. de 2011
Remédio contra a dengue...
Olá, queridos. Recebi esta mensagem, de várias pessoas... resolvi repassar. A dengue está causando muitas "vítimas", este ano. Portanto, é melhor não descuidarmos.
Este repelente é caseiro, ingredientes de grande disponibilidade, fácil de
preparar em casa, de agradável aroma,econômico.
Em contato com pessoas, tenho notado que não se protegem, estão reclamando que
crianças estão cheias de picadas.
Tenho distribuído frascos como amostra, todos estão aderindo.
Já distribuí 500 frascos e continuo.
Mas, sou sozinha, trabalhando com recursos próprios, devido ao grande número de
casos de dengue, não consigo abranger.
Gostaria que a SUCEN sugerisse aos municípios distribuir este repelente (numa
emergência) nos bairros carentes com focos da dengue, ensinando o povo para
futuramente preparar e usar diariamente, como se usa sabonete, pasta de dente.
Protegeria as pessoas e ao mesmo tempo, diminuiria a fonte de proteína do sangue
humano para o aedes maturar seus ovos, atrapalhando assim, a proliferação.
Não acham que qualquer ação que venha a somar nesta luta deveria ser bem vinda?
DENGUE I:
FAÇA O REPELENTE DOS PESCADORES EM CASA:
- 1/2 litro de álcool;
- 1 pacote de cravo da Índia (10 gr);
- 1 vidro de óleo de nenê (100ml)
Deixe o cravo curtindo no álcool uns 4 dias agitando, cedo e de tarde;
Depois coloque o óleo corporal (pode ser de amêndoas, camomila, erva-doce, aloe
vera).
Passe só uma gota no braço e pernas e o mosquito foge do cômodo.
O cravo espanta formigas da cozinha e dos eletrônicos, espanta as pulgas dos
animais.
O repelente evita que o mosquito sugue o sangue, assim, ele não consegue maturar
os ovos e atrapalha a postura, vai diminuindo a proliferação.
A comunidade toda tem de usar, como num mutirão.
Não forneça sangue para o aedes aegypti!
Ioshiko Nobukuni
- sobrevivente da dengue hemorrágica
Este repelente é caseiro, ingredientes de grande disponibilidade, fácil de
preparar em casa, de agradável aroma,econômico.
Em contato com pessoas, tenho notado que não se protegem, estão reclamando que
crianças estão cheias de picadas.
Tenho distribuído frascos como amostra, todos estão aderindo.
Já distribuí 500 frascos e continuo.
Mas, sou sozinha, trabalhando com recursos próprios, devido ao grande número de
casos de dengue, não consigo abranger.
Gostaria que a SUCEN sugerisse aos municípios distribuir este repelente (numa
emergência) nos bairros carentes com focos da dengue, ensinando o povo para
futuramente preparar e usar diariamente, como se usa sabonete, pasta de dente.
Protegeria as pessoas e ao mesmo tempo, diminuiria a fonte de proteína do sangue
humano para o aedes maturar seus ovos, atrapalhando assim, a proliferação.
Não acham que qualquer ação que venha a somar nesta luta deveria ser bem vinda?
DENGUE I:
FAÇA O REPELENTE DOS PESCADORES EM CASA:
- 1/2 litro de álcool;
- 1 pacote de cravo da Índia (10 gr);
- 1 vidro de óleo de nenê (100ml)
Deixe o cravo curtindo no álcool uns 4 dias agitando, cedo e de tarde;
Depois coloque o óleo corporal (pode ser de amêndoas, camomila, erva-doce, aloe
vera).
Passe só uma gota no braço e pernas e o mosquito foge do cômodo.
O cravo espanta formigas da cozinha e dos eletrônicos, espanta as pulgas dos
animais.
O repelente evita que o mosquito sugue o sangue, assim, ele não consegue maturar
os ovos e atrapalha a postura, vai diminuindo a proliferação.
A comunidade toda tem de usar, como num mutirão.
Não forneça sangue para o aedes aegypti!
Ioshiko Nobukuni
- sobrevivente da dengue hemorrágica
29 de mar. de 2011
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